En tant que jeunes parents, vous vous êtes peut-être parfois entendu dire au sujet des pleurs de votre bébé : « Laisse pleurer ton bébé cela va lui faire les poumons ». Encore faut-il comprendre ce qui se joue pour l’enfant nourrisson/bébé lorsqu’il pleure et quel est le sens à donner à ces pleurs. Décryptage et explications.
Les pleurs comme expression des besoins de l’enfant
A ce premier âge de la vie, le bébé est entièrement tributaire de ses parents. Un bébé peut ainsi pleurer très longtemps parce qu’il réclame d’être souvent et longtemps pris dans vos bras. Mais en tant que parents, vous vous retrouvez parfois perplexes quant à la conduite à tenir.
Il faut savoir qu’un enfant qui pleure ressent a priori un besoin : il ne pleure pas sans avoir une raison de le faire.
Il peut s’agir d’un besoin d’ordre :
physique, physiologique,
psychologique
L’enfant qui naît est en recherche de ses propres repères au monde. Il a besoin de créer des liens avec des figures d’attachement que vous êtes en tant que parents. Il a également besoin d’apprendre à gérer sa frustration d’une part, et son anxiété d’autre part.
Pour l’enfant, gérer sa frustration va consister par exemple à :
réussir à attendre un peu son biberon quand il a faim,
supporter que vous puissiez être absents pendant un moment.
Accueillir l’expression de l’anxiété du bébé pour renforcer sa confiance
Le sujet de la gestion de son anxiété par l’enfant est complexe. En effet, l’idée que l’enfant peut avoir de l’anxiété reste assez abstraite pour ses parents ou son environnement immédiat. L’anxiété de l’enfant peut se traduire par des pleurs en milieu de nuit ou le soir à partir de 17H.
Il est important que cette anxiété, lorsqu’elle est exprimée par l’enfant, soit accueillie par vous, parents, qui êtes les adultes référents pour l’enfant. Votre attitude par la façon dont vous allez réagir face à l’expression de l’anxiété de votre enfant en le maternant, en essayant de le rassurer va, en effet :
constituer une marque d’importance que vous lui accordez,
commencer à créer ou à renforcer l’estime de soi de votre enfant.
Son estime de soi va ainsi couvrir l’aspect de ses besoins et sa légitimité à avoir ces besoins. Ainsi, répondre aux pleurs de l’enfant en le prenant dans vos bras ne l’empêchera pas d’évoluer, bien au contraire ! C’est lui permettre d’apprendre que la vie peut être bienveillante envers lui, qu’il peut être en confiance et plus particulièrement en confiance sur le fait que ses besoins sont entendus.
En tant qu’adultes, vous pouvez parfois vivre ces pleurs avec difficulté, en considérant parfois qu’ils portent atteinte à vos propres limites. Toutefois, donner du sens aux demandes parfois incessantes de l’enfant est essentiel car cela permet d’y apporter une réponse satisfaisante aussi bien pour lui que pour vous.
L’enfant a parfois besoin de (re)gagner de la confiance en soi et d’apprendre à regarder les événements de sa vie positivement. En effet, l’enfant peut parfois avoir tendance à voir le verre à moitié vide plutôt qu’à moitié plein. Voici un outil qui pourra l’aider à modifier son regard sur ce qu’il vit.
Le principe de l’outil « Le cahier des choses chouettes »
« Le cahier des choses chouettes » est un outil qui est particulièrement adapté auprès de jeunes enfants âgés de 6/7 ans et qui va leur permettre à l’enfant de gagner en confiance en soi.
Cet outil est construit autour des choses positives qui peuvent se dérouler dans la journée de l’enfant. Le principe est le suivant : dans un cahier ou un carnet, il s’agit de noter chaque jour 3 choses positives qui se sont passées dans la vie de l’enfant.
L’intérêt de cet outil est multiple. Il permet :
aux adultes de savoir quelles sont les événements positifs dans la vie de l’enfant,
à l’enfant, d’avoir un regard sur ce qui se passe de bien dans sa vie,
de renforcer l’estime de soi de l’enfant.
Un outil pour se concentrer sur les éléments positifs de la vie
Souvent en tant qu’adultes, on a tendance à se concentrer sur les éléments négatifs qui peuvent être vécus :
les difficultés rencontrées,
ce qui nous a paru compliqué à vivre dans une journée,
ce qui a mobilisé le plus d’énergie,
ce qui nous a déçu.
Il en est de même pour un enfant qui pourra garder en mémoire le mot de trop, le discours prononcé sur un ton qui lui aura été désagréable, prononcé par ses parents, son instituteur ou son ami.
Le « Cahier des choses chouettes » va ainsi lui permettre de porter un regard différent sur ce qu’il a vécu et de faire du tri. En effet, pour renforcer l’estime de soi, il est préférable de se concentrer sur le positif, sur ce qui s’est bien passé, plutôt que de retenir ce qui s’est mal passé. Cet outil peut donc être utilisé à la fois :
pour répondre au besoin d’expression de l’enfant,
pour créer un dialogue différent avec lui
En regardant les aspects positifs de sa vie au fil des jours, l’enfant pourra ainsi acquérir une posture qui l’aidera également plus tard dans sa vie d’adulte.
L’entretien centré sur la personne est une des techniques utilisées par Carl Rogers, psychologue américain, dans sa pratique thérapeutique. Il s’agit d’un entretien durant lequel le thérapeute exerce une écoute active et entière de son consultant, où l’écoutant laisse sa place à l’autre en ne lui infligeant pas la lecture de sa situation à travers le prisme de ses projections et de ses théories.
Il est vrai qu’en tant que thérapeute, il est de votre rôle de mettre à disposition vos savoirs. Toutefois, au travers de cette technique, votre objectif est bien de celui d’écouter l’autre avec suffisamment d’empathie, de capacité à vous mettre à sa place pour lui proposer les lectures dont il a besoin, et suivre son chemin. En favorisant une parole vraie, vous allez pouvoir accueillir votre consultant dans ce qu’il est, et ce, quel que soit l’accompagnement que vous lui proposerez.
Comment se déroule un entretien centré sur la personne ?
Un entretien centré sur la personne commence par une question ouverte à laquelle le consultant va pouvoir apporter une réponse personnalisée et subtile :
« Que se passe-t-il aujourd’hui pour vous ? »,
« Quels sont les sujets dont vous souhaitez parler aujourd’hui ? »,
« Que ressentez vous aujourd’hui ? »,
etc.
Le contenu de la réponse va guider la suite de l’entretien. Pour les personnes qui s’expriment avec facilité, l’entretien visera à approfondir la situation et à laisser émerger les réponses adaptées. Pour certaines personnes, d’autres questions seront nécessaires pour permettre à la personne de trouver progressivement ses mots pour exprimer ses sensations et sa richesse.
Quelle posture doit avoir le thérapeute au cours de cet entretien ?
Le thérapeute doit faire preuve d’une écoute totale de son consultant. Il doit être « tous sens dehors », c’est-à-dire se montrer ouvert à tous les possibles, quels que soient les moyens utilisés par le consultant pour s’exprimer. S’il est essentiel d’écouter le contenu du discours de la personne, la façon dont elle exprime ses idées, sa posture, son attitude générale, sa courtoisie (ou son manque de courtoisie) peuvent constituer des éléments qui montrent ce qui a du sens pour elle, quelles sont ses peurs, etc.
En tant que thérapeute, vous devez à la fois écouter, prêter attention à ces éléments et reformuler ce qui a été dit. Cette reformulation permet à la fois de vous assurer que vous avez compris votre consultant, mais cela permet aussi que ce dernier entende ce qu’il a dit et que le cas échéant il le corrige ou le précise. Vos interventions doivent toujours avoir comme objectifs d’aider votre consultant à avancer dans la clarification de ce qu’il vit.
En effet, la pensée est un processus avec un contenu qui chemine, une dynamique qui en elle-même fait déjà évoluer la personne. Une autre technique adaptée à cette écoute totale est de partager avec votre consultant ce que vous ressentez en l’entendant ; par exemple : « En vous écoutant, je ressens de la tristesse en vous ». Ensuite, libre à votre consultant de reconnaitre ou non cette émotion comme étant sienne :
dans le cas où il ne la reconnaîtrait pas, cette intervention vous permettra de l’inviter à explorer son émotion pour la nommer.
dans le cas où il la reconnaitrait, deux situations sont alors possibles ; soit cette émotion était connue de lui soit elle ne l’était pas et votre proposition lui permet d’en prendre conscience.
Enfin, des relances appropriées sont importantes pour favoriser l’expression de votre consultant, telle que :
répéter ses derniers mots, comme une invitation à en dire davantage,
l’interroger pour aller plus loin dans la réflexion (« Lorsque vous dites cela que ressentez vous ? » ; « Lorsque vous ressentez cela, à quelle autre situation pensez-vous ? »).
Quels en sont les bénéfices de l’utilisation de l’entretien centré sur la personne ?
Le premier bénéfice est la sécurisation de votre consultant. Votre consultant se sentira sécurisé car il est écouté, bien accueilli dans ce qu’il est, sans que chacun ramène la situation à lui comme cela peut être le cas dans son entourage (« Tu dis cela mais moi je crois que… »). Au cours d’un entretien centrée sur la personne, il s’entendra plutôt dire : « J’ai entendu que vous disiez cela, est-ce bien cela ? ».
Le deuxième bénéfice est, qu’en étant ainsi accompagnée, la pensée chemine et l’analyse s’affine, laissant émerger l’expression de la pensée et des émotions. C’est la troisième voie, celle qui offre des perspectives.
Enfin, cette approche de la personne laisse place à tous les possibles y compris à l’expression de ce qui est parfois marqué par l’interdit, les conflits, le jugement. Ainsi libérée de tout jugement, la parole devient révélatrice et de plus en plus juste.
Une façon d’aborder les personnes qui peut être utile dans bien des domaines qui dépassent le cadre de l’accompagnement thérapeutique.
Les enfants s’expriment parfois avec beaucoup de véhémence, par des cris et des hurlements : des colères des enfants que les parents ont parfois du mal à comprendre. Des situations qui créent beaucoup de confusion et de stress et parfois une surenchère de tension. Je vous propose ici différentes manières d’aborder ces situations, en adaptant votre posture intérieure à ces émotions qui surgissent chez votre enfant et chez vous, parents.
Un enfant qui pleure, qui crie jusqu’à hurler, est un comportement qui peut souvent être mal interprété par l’entourage, qui pense que l’enfant qui agit de la sorte n’est pas sage. Or, il est important d’avoir un autre regard sur ces manifestations qui peuvent en réalité traduire :
de l’anxiété,
un sentiment d’être mal dans sa peau,
ressentis par l’enfant.
En tant que parents et adultes, nous pouvons parfois être guidés par un héritage familial et éducatif ancien, qui semble dépassé aujourd’hui, mais que nous avons reçu ; à savoir qu’un enfant doit rester sage, se taire et obéir. En tant qu’adultes et parents, on peut également ressentir de la peur de ne pas savoir faire face à un enfant malheureux, ce qui nous pousse à associer les pleurs et les cris de l’enfant à de la comédie. Or, pour comprendre les colères des enfants, il faut aussi voir plus loin que cette idée : l’enfant peut également utiliser les pleurs et les cris comme un langage pour communiquer sa souffrance ou encore son manque de confiance en lui. Un ressenti qui peut parfois prendre beaucoup d’ampleur et constituer un véritable gouffre émotionnel pour lui.
Le comportement de l’enfant influencé par la posture de ses parents
Ce vécu négatif de l’enfant peut être conditionné par les méthodes éducatives utilisées par ses parents. Des méthodes qui peuvent fortement varier selon la culture et le pays. Par exemple, en tant qu’expatriée aux Etats-Unis, j’avais pu constater à quel point les enfants sont constamment renforcés dans leur estime de soi par leurs parents, qui :
les encouragent constamment dans ce qu’ils font,
leur montrent ce qu’ils sont capables de faire,
leur disent que ce qu’ils font est bien.
Là où en France, certains parents pourraient dire « Oui, c’est bien mais tu peux mieux faire ! ».
Loin d’être anodines, toutes les expressions et termes utilisés par les parents au quotidien vont créer une atmosphère valorisante ou non pour l’estime de soi de l’enfant.
De ce fait, les cris de l’enfant ou ce que les parents perçoivent comme des « comédies » doivent être analysés sous un autre regard, en cherchant à savoir ce qui se cache derrière ces comportements et qu’ils signifient. Une posture intérieure et extérieure des parents qui peut améliorer considérablement l’harmonie familiale.
Pour cela, il est essentiel de mettre en place un cadre : non pas un cadre qui punit ou qui s’impose de manière rigoureuse à l’enfant mais un cadre défini selon ses désirs avec lesquels les parents seront accord :
« Tu feras cette activité cet après-midi. Que tu me dises non maintenant ou pas, je maintiens cette activité car je sais qu’elle est bonne pour toi. »
Ce cadre permet à l’enfant de ne pas se perdre. En effet, quand tout ce qui lui est proposé est discutable et négociable, l’enfant fini par se perdre dans toutes les possibilités qui s’offrent à lui au final. Il faut alors mettre en place plus de fermeté, une fermeté dosée en fonction de la personnalité de l’enfant (selon qu’il soit très affirmé ou plutôt soumis).
L’essentiel étant de regarder l’attitude de son enfant avec la bienveillance du parent qui essaye de comprendre ce qu’elle signifie et de garder un cadre rassurant et non lié à la valeur imputable à l’enfant (« Si tu es sage tu pourras faire ça/Si tu n’es pas sage tu ne pourras pas faire ça. »).
La visualisation d’un cercle par le patient est un outil thérapeutique que j’utilise systématiquement dans mes accompagnements thérapeutiques. Sa puissance est chaque fois confirmée ; c’est pourquoi j’ai choisi de vous le partager ici, afin que vous puissiez à votre tour l’expérimenter et l’utiliser.
Il permet au thérapeute d’accompagner ses patients à prendre conscience de leur positionnement en tant qu’individu et ainsi de faire évoluer leur état psychologique et leur situation personnelle ou professionnelle.
Accompagner le patient à la prise de conscience pour faire évoluer sa situation
Cet outil d’accompagnement psychologique est un outil de visualisation facile à utiliser et qui permet de mettre en place des prises de conscience par le patient.
Dans un premier temps, il convient de placer le patient en position de relaxation profonde, de lui demander de fermer les yeux et d’imaginer un cercle autour de lui. Ensuite, de faire exprimer librement le patient sur la dimension qu’il donne à ce cercle et sur ce à quoi ressemble sa bordure.
La représentation du cercle exprimée par le patient peut déjà en dire beaucoup sur sa position personnelle vis-à-vis de la vie. En réalité cette représentation symbolise la position du patient par rapport à son aura, cette atmosphère immatérielle qui semble émaner d’une personne.
Il est essentiel de prendre en compte ce qu’exprime patient sur les éléments suivants :
la taille du cercle,
la délimitation du cercle représenté.
La position du patient par rapport à ses proches
Dans un second temps, il est demandé au patient d’imaginer ses proches (un parent, son conjoint ou son enfant par exemple) dans leurs cercles et d’exprimer à quelle distance du sien ils se situent. Cette visualisation permet de traduire la vision qu’a le patient de lui-même et de mieux comprendre sa position par rapport aux autres.
Cette technique permet à la fois de discuter de la position du patient par rapport aux autres dans sa sphère familiale (avec ses parents par exemple) ou de couple (avec son conjoint). Elle permet de révéler au patient des aspects de protection, de domination ou d’éloignement par exemple, d’en prendre conscience et de mettre des mots sur ce qu’il ressent.
Cet outil thérapeutique de visualisation peut également être utilisé dans le cadre de l’accompagnement psychologique des patients en souffrance dans leur cadre professionnel (dans des liés à de la frustration au travail, des difficultés liées au management ou bien encore de harcèlement moral, par exemple).
En résumé, il s’agit d’un outil d’une grande puissance que le thérapeute peut, dans un premier temps, expérimenter sur lui afin de mieux le percevoir. Il permet de travailler à la fois sur le ressenti et le besoin du patient et de mener à l’action pour faire évoluer sa situation.
Vous souhaitez en savoir davantage sur cet outil thérapeutique ? Découvrez-le en détails ici.
