Avez-vous prononcé ou entendu ces mots : “c’est touchy en Juin”, “j’en peux plus”, “vivement les vacances”, “c’est dense”…Comment réguler votre tension, votre stress et atteindre la quête du lâcher prise ?

En prenant du recul et en disant non.

En arrêtant de vous en demander encore et encore à vous-même.

Utilisez les trois questions suivantes

Quel sera l’importance de cet événement dans 5 ans ?

Pour qui est-ce que vous faites ceci ou cela ? Pour vous ou pour montrer que vous êtes une “bonne” personne ?

Est-ce que vraiment, vous ne pouvez pas reporter cette action après l’été ?

Choisissez vos priorités​

Voici une situation concrète dans laquelle vous pourriez être amené à partir en quête du lâcher prise.

Le mois de juin est souvent celui des enfants avec les fêtes de fin d’année en tout genre, les changements d’établissements, les orientations étudiantes…

Tout est là pour faire monter la pression.

Si en plus vous êtes expatriés c’est aussi le moment des départs, peut-être même de votre départ.

Alors soyez bienveillants envers vous.

Acceptez ces émotions, laissez les s’exprimer, et reconnectez vous à vos besoins.

Vous êtes l’outil et le maître : choisissez de ne pas vous mettre trop de pression pour atteindre une perfection, qui en fait n’existe pas.

Vous gagnerez une sérénité beaucoup plus précieuse que les insatisfactions générées par l’autocritique.

Prenez le temps de respirer​

La quête du lâcher prise est aussi synonyme de patience.

Dès que le rythme s’accélère trop et que vous vous perdez. Faites une pause de respiration.

Comptez jusqu’à cinq pour inspirer lentement, puis pour souffler profondément.

Recommencez une à trois fois, jusqu’à sentir votre tension intérieure se calmer.

Acceptez de ne pas tout contrôler.

Pour aller plus loin

Faire part de ses émotions pour être écouté en famille.

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Responsabiliser les enfants équitablement en prenant en compte leurs années de vie.

Les personnes qui rencontrent des difficultés et qui souhaitent débloquer un problème peuvent être amenées à consulter un thérapeute. Elles présentent souvent une caractéristique commune : la difficulté à poser leurs limites et à s’affirmer. Souvent, la seule prise de conscience de cette particularité constitue une partie de la solution à leur problème.

Les raisons qui amènent quelqu’un à consulter un thérapeute sont nombreuses voire infinies :

• Anxiété
• Insomnie
• Dépression,
• Difficultés au sein du couple
• Difficultés professionnelles
• etc

Pourtant, derrière cette variété de maux, existe un facteur récurrent : le manque d’affirmation de soi et la difficulté à poser des limites.

L’absence de limites dans l’ensemble des sphères de la vie du patient

L’absence de limites chez l’individu se manifeste dans les différentes sphères de sa vie :

• dans sa sphère professionnelle,
• dans sa sphère personnelle,
• au sein du couple,
• au sein de la famille directe et élargie,

Quatre éléments récurrents favorisent ce manque de limites :

• le désir de bien faire,
• le besoin du regard des autres,
• l’absence de remise en cause des modèles inculqués,
• la fidélité inconsciente au modèle féminin de la lignée.

Il existe également des facteurs de résistance tels que :

• l’absence de conscience des excès dont elles font les frais,
• la culpabilité,
• le sentiment du devoir,
• la non reconnaissance de sa valeur unique et de son droit à exister.

Comment faire pour poser ses limites et débloquer un problème ? 

Pour poser des limites, il faut tout d’abord reconnaitre les limites que l’on souhaite poser et renoncer à la toute-puissance d’être celle qui sait et qui décide.

Ensuite il faut apprendre à les poser sans heurter son entourage.

Enfin, il est essentiel de constater que l’espace ainsi libéré permet une réorganisation bénéfique pour soi et pour son environnement.

Poser des limites : une attitude nécessaire pour le consultant comme pour son thérapeute 

Poser ses limites pour débloquer un problème, le consultant sera responsabilisé et en plein connaissance de ses propres résistances. Il pourra ainsi agir sans se sentir émotionnellement débordé.

De son côté, le thérapeute aura l’œil et l’écoute alertés en présence de son consultant.

Exprimer ses limites clairement, permet de faire l’économie de les exprimer avec des symptômes handicapants.

Pour aller plus loin

Faire part de ses émotions pour être écouté en famille

La quête du lâcher-prise et comment l’atteindre ?

Visualiser la nature des relations que l’on pose spontanément entre soi et autrui pour les améliorer

En tant qu’individus en quête d’un mieux-être, il peut être tentant de solliciter un thérapeute de sa connaissance (ami/membre la famille) pour démarrer un accompagnement thérapeutique. Mais est-ce une bonne idée que de consulter un thérapeute de sa connaissance et qui nous connaît déjà ? Comment faire en sorte que cet accompagnement soit une réussite ?

Dans la mesure où cette situation existe, il est donc préférable de se poser les bonnes questions, avant d’accepter ou de refuser l’accompagnement à ce patient en demande.

Accepter de recevoir un patient qui fait partie, ou dont la famille fait partie de notre cercle amical : Une situation à éviter

C’est un risque d’oser aborder ce sujet dans un blog ouvert à tout public, notamment le risque d’incompréhension de l’existence même de cette question comme problématique. D’aucun auraient directement écarté le sujet en pensant « c’est niet’.

Cependant la question est malgré tout souvent posée sur les groupes d’entraides de psychologue.

C’est arrivé que cette situation me soit aussi rapportée dans le cadre des supervisions.

Je me suis plusieurs fois retrouvée dans la situation d’accompagner des personnes que je connaissais par ailleurs. Cela s’est passé lorsque j’étais expatriée aux Etats-Unis, et les personnes de la communauté française s’adressaient à moi pour leurs enfants,  « justement » parce qu’elles me connaissaient. Et j’acceptais car je n’avais pas le cœur de refuser une aide que je pouvais apporter à une famille. A l’époque les propositions de suivis en visio étaient rares et l’isolement géographique était un vrai frein pour être suivi par des professionnels de sa langue et de sa culture.

Pourtant, en acceptant d’aider ces enfants, il est quasiment systématiquement arrivé que ma relation avec ces personnes changent. En résumé j’avais l’impression récurrente de perdre des amitiés. C’est à dire des relations affectueuses, réciproques et égalitaires. Je ne souligne pourtant même pas dans ces propos le fait que nous avions dorénavant une relation d’argent. Notre lien devenait inégalitaire : si j’écoutais leurs difficultés, je ne partageais pas les miennes. Ainsi, il est évident que la relation de départ qui existait entre le praticien et son client ne sera plus la même, au moins le temps de l’accompagnement thérapeutique.

Le prix à payer pour la psy est un peu lourd, perdre ses amitiés dans la communauté où l’on habite est franchement lassant. L’impression d’avoir une double identité aussi.

Aujourd’hui, je conseille aux psychologues que je supervise de systématiquement refuser ces demandes, pour se protéger et faciliter leur travail.

La personne qui vous a sollicitée pourrait ressentir un sentiment d’abandon. Il est important de bien expliquer votre décision, et de recommander à la personne un autre professionnel.

Il y a une situation très différente, où il arrive que l’on réalise qu’un proche est en difficulté, et qu’il ne trouve par les aides dont il a besoin, alors que l’on sait pouvoir l’aider. Nous sommes des professionnels, mais des professionnels de cœur ! La réponse théorique simpliste « Cela ne se fait pas d’accompagner quelqu’un que l’on connait par ailleurs » n’est alors pas suffisante. Dans ce cas particulier, le thérapeute est celui qui propose son aide, et non celui à qui on la demande, les questionnements sont donc un peu différents.

Quoiqu’il en soit, si pour une raison ou pour une autre, vous êtes accompagné, ou vous acceptez d’accompagner des personnes que vous connaissez dans un cadre différent de la thérapie, il existe trois questionnements à bien éclairer avant de commencer la thérapie.

Pourquoi être tenté de consulter un thérapeute de sa connaissance ?

Il peut arriver que l’on ait envie de solliciter un thérapeute de son entourage pour être accompagné et atteindre nos objectifs de mieux-être. Pourquoi cela ? Cela peut être lié au fait que ce thérapeute présente souvent une posture d’écoute qui est présente aussi bien dans sa sphère personnelle que professionnelle.

Ainsi, on peut facilement reconnaître les qualités de ce professionnel et lui accorder facilement notre confiance.

Enfin, dans le cas d’expatriation, il est souvent difficile de trouver un professionnel avec lequel on se sent à l’aise qui soit aussi de sa langue et de sa culture.

Adopter des postures claires de patient et de professionnel

Il faut garder à l’esprit que tout accompagnement thérapeutique a pour but de permettre aux personnes accompagnées de se sentir mieux et d’atteindre leurs objectifs.

Aussi, avant de prendre sa décision d’accompagner ou non une personne de son entourage, le thérapeute et son client doivent bien avoir en tête l’importance de travailler sur :

• la posture personnelle/intérieure du thérapeute, qui ne se positionnera plus comme un membre de la famille/une connaissance/un ami mais bien comme  un professionnel à  part entière. Si ce changement de posture s’avère être trop difficile, il est préférable de ne pas accepter d’accompagner la personne qui le sollicite
• la posture du client, la personne accompagnée sera désormais un client qui bénéficie d’un service, et non plus le membre de la famille/la connaissance/l’ami connu du thérapeute. Sa posture doit donc aussi évoluer dans ce nouveau cadre d’échanges.

Le coût est aussi pour le patient amené à livrer sa sphère privée, à une personne avec qui il va peut-être diner le lendemain chez des amis communs, voire chez lui. Les choses sont dites, le cadre est pesé, posé et respecté, mais la réalité émotionnelle est là.

La confidentialité, cela va mieux en le disant. La confidentialité est inhérente à notre activité de psychothérapeute. Dans le cadre particulier d’une communauté d’expatriés où beaucoup de personnes se connaissent, rappelons bien au moment de poser le cadre, que nous ne répèterons pas ce qui se dit, que nous ne dirons à personnes que nous voyons un tel ou un tel .Si le patient souhaite partagé ce qu’il vit en thérapie avec des proches, cela lui appartient.

Posons aussi, que dans la mesure où nous pouvons nous rencontrer dans des lieux différents de celui du cabinet, nous n’y évoquerons jamais le travail thérapeutique, voire nous nous contenterons de nous saluer de loin.

En acceptant de recevoir une personne que l’on connait par ailleurs, nous prenons la responsabilité de l’accompagner vers son mieux être.

Généralement, tant qu’il s’agit d’enfant la thérapie peut avoir lieu : les enfants ne se posent pas trop de question sur les liens entre les adultes qui les entourent, tant que la confidentialité est effectivement préservée. Les enfants vont souvent poser directement la question.

Mais dans certains cas, notamment les adultes, cela peut être plus délicat. En effet il est parfois difficile en tant que thérapeute de dire ce que l’on pense d’une situation, ou de souligner le comportement inapproprié d’un patient. Ceci est bien évidemment encore plus difficile quand il s’agit « d’amis ». Il ne s’agirait pas sous prétexte « d’aider » de faire perde un temps et une énergie précieuse à la personne qui entame une démarche thérapeutique, parfois pour des symptômes très envahissants.

A nous d’avoir l’éthique de continuer à accepter ces suivis si nous sommes convaincus de pouvoir proposer une expérience thérapeutique de qualité. Des expériences « suffisamment bonnes », comme dirait Winnicott, mais en parlant de mère « suffisamment bonnes pour leurs enfants ». C’est donc bien au prix d’un renoncement à une forme de lien de réciprocité entre le patient et le thérapeute. Les expériences suffisamment bonnes car le patient a malgré tout été accompagné, et ses symptômes ont été entendus et soulagés.

>>> Accéder à l’enregistrement effectué dans le cadre de Soignants Dans Le Monde, structure créée par Aude pendant son expatriation aux Etats-Unis.

Pour aller plus loin 

Consultez « Recommander à quelqu’un de se faire aider »

Une alternative possible lorsque l’on ne connait pas de professionnel proche de chez soi : l’accompagnement en ligne 

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